Laos : Vang Vieng

Devi­nette : où peut-on man­ger de la piz­za en étant allon­gé devant Friends, après avoir pas­sé l’a­près-midi à boire de la bière, assis dans une bouée, en se lais­sant por­ter par le cou­rant de la rivière ?

Indice : c’est au Laos.

Réponse : c’est le titre de cet article.

Depuis Luang Pra­bang, nous pre­nons un mini-bus pour Vang Vieng. C’est un mode de trans­port assez par­ti­cu­lier : on a une heure de départ mais il faut attendre que TOUTES les places soient occu­pées. Une place vide nous a valu 45 minutes d’at­tente jus­qu’à ce qu’une tou­riste per­due vienne enfin nous rejoindre. Et, lorsque nous par­tons enfin, c’est pour mieux attendre que le chauf­feur fasse la pape­rasse puis le plein d’es­sence. Mal­heu­reu­se­ment, il va alors cher­cher à rat­tra­per son retard en rou­lant n’im­porte com­ment sur la route.

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Nous sommes au fond, bal­lot­tés de tous les côtés, et la moindre pause est appré­ciée ; même si c’est dans des « vil­lages pipi ». Je vous vois rica­ner, mais c’est vrai­ment étrange comme endroits. Cinq ou six mini-bus effec­tuant le même tra­jet s’y arrêtent en même temps, et on se retrouve devant trois cahutes ven­dant des chips hors de prix, et pro­po­sant sur­tout d’u­ti­li­ser des toi­lettes. En fait de toi­lettes ima­gi­nez plu­tôt quatre murs sans toit, un trou et un bout de tôle en guise de porte. Et tout ça pour deux ou trois fois plus cher qu’ailleurs, mono­pole oblige. Le fait d’a­voir le choix pour­rait faire jouer la concur­rence, mais il y a entente sur les prix...

Arri­vés à Vang Vieng, nous choi­sis­sons un petit hôtel à l’é­cart du centre, et à l’é­cart du bruit. Vang Vieng est le haut-lieu de la fête au Laos, et toute la ville a été conçue pour s’a­dap­ter aux goûts des occi­den­taux pré­sents en masse. Ils sont amé­ri­cains, anglais, aus­tra­liens, se déplacent en bande, ont moins de 25 ans, et beau­coup d’argent à dépen­ser. Et pour leur plaire, les res­tau­rant pro­posent donc des plats occi­den­taux, ser­vis sur des mate­las dans les­quels on peut se vau­trer pour regar­der la télé. His­toire de ne pas être per­dus, aucun pro­gramme asia­tique n’est pro­po­sé : on pas­sage en boucle des DVD de Friends et du des­sin ani­mé Ame­ri­can Dad, quel que soit le restaurant.

Pour les occu­per la jour­née, il y a le tubing. Dans l’ab­so­lu, c’est un concept plu­tôt sym­pa : on loue une chambre à air de camion, on se fait dépo­ser en amont, et on passe la jour­née à se lais­ser por­ter par l’eau pour reve­nir vers la ville. Le pro­blème, c’est que sur le che­min, se sont ins­tal­lés des bars, et que le but du jeu est donc d’at­tra­per les cordes ten­dues pour s’a­che­ter de l’al­cool tout le long du tra­jet. Sauf qu’il fait chaud, qu’il n’y a pas d’ombre, et que cer­tains n’ont aucune limite.

Vous allez me deman­der ce qu’on a bien pu aller faire là-bas. A dire vrai, sur le der­nier iti­né­raire pré­pa­ré en France, la ville n’ap­pa­rais­sait pas. Mais ça serait dom­mage de ne pas y aller pour quelques anglo-saxons (qui même bour­rés res­tent glo­ba­le­ment sym­pa­thiques, et puis, un mois plus tard, nous par­tions pour les États-Unis, ça met dans le bain !) car, si la ville n’a aucun inté­rêt, les alen­tours sont par contre magnifiques.Le matin après avoir joué avec un énième chiot ado­rable (tant qu’ils sont petits, j’aime bien, et ici, on en trouve par­tout !), nous louons des vélos, pour par­tir un peu au hasard des che­mins. On découvre des grottes, des « lagons » (sur la pan­carte tout du moins), mais mal­heu­reu­se­ment, tout est payant. Oh, trois fois rien, mais c’est vite rageant. Un mec a posé une table sur le côté du che­min, et à chaque per­sonne qui passe, il dit qu’il faut payer. Et ce, sans réel­le­ment savoir ce qu’il y a de l’autre côté du chemin.

Nous allons jus­qu’au « Blue Lagoon », où se trouve un coin « bai­gnade » pour les amé­ri­caines en biki­ni (et les conduc­teurs de tuk-tuk qui matent béa­te­ment...), mais sur­tout une grotte impres­sion­nante. Elle est gigan­tesque, tant en hau­teur qu’en pro­fon­deur, et un petit autel se tient en son centre. Toutes les parois sont humides, et on glisse au moindre faux pas. J’u­ti­lise la tech­nique très élé­gante et même super sexy dite du « tobog­gan », qui consiste à se dépla­cer en ayant déjà les fesses sur le sol, his­toire de limi­ter la hau­teur de la chute. Et je fais bien car, alors que nous remon­tons dou­ce­ment pour res­sor­tir, nous enten­dons un voya­geur faire une lourde chute. Nous ne sommes que tous les trois dans la grotte, et il y a plus de 10 minutes de marche pour rejoindre des gens sus­cep­tibles d’ap­pe­ler du secours. Heu­reu­se­ment, notre mal­heu­reux com­pa­gnon nous confirme ne pas s’être fait trop mal, un vilain bleu tout au plus.